Найперша держава куди приходить Дід Мороз - це Китай.

Ну, щоб завантажити мішок подарунками ...

*   *   *   *   *

Люба, що подарувати тобі на Новий рік?

- Ой, милий, я навіть не знаю ...

- Добре, даю тобі ще рік на роздуми.

*   *   *   *   *

Щороку 31 грудня ми з друзями ходимо до лазні. І не тому, що традиція в нас така, а тому, що кожного разу, запитуючи у дружини дозволу запросити на свято друзів, кожен з нас чує у відповідь традиційне:
"Ідіть ви всі в баню!"

*   *   *   *   *

- Приходьте до нас з дружиною на Новий рік.

- Ми не зможемо.

- О, це дуже люб'язно з вашого боку!

*   *   *   *   *

Три стадії дорослішання чоловіка

1) Він вірить в Діда Мороза

2) Він не вірить в Діда Мороза

3) Він - Дід Мороз

*   *   *   *   *

В дитячому садочку

Вихователька:

- Діти, давайте покличемо тих, без кого не обходиться жоден Новий рік!

Діти:

- Міліція! Міліція!

*   *   *   *   *

Незадовго до Різдва:

- Якщо ти будеш слухатися, перестанеш вередувати, то Санта-Клаус подарує тобі баштовий кран.

- Ура! Виходить, у мене буде два баштові крани!

- Чому два?

- А один я вже знайшов у тебе під ліжком.

*   *   *   *   *

- Тату, вгадай, який потяг найбільше запізнюється?

- Який, синку?

- Той, котрого ти обіцяв мені подарувати ще торік.

*   *   *   *   *

Найкоротший день в році - 1 січня: прокидаєшся - за вікном вже темніє...

*   *   *   *   *

За новорічним столом.

- Чому ти закриваєш очі кожного разу, коли п'єш?

- Так я обіцяв дружині, що в Новому році більше не заглядатиму в чарку...

*   *   *   *   *

- Коханий, давай в Новому році заведемо собаку.

- Вважаєш, він буде їсти те, що ти готуєш?

*   *   *   *   *

Люди не прощають двох речей – залежності і незалежності.

*   *   *   *   *

Чоловік і жінка відрізняються тим, що у чоловіка на шиї краватка, а у жінки – намисто, діти і чоловік у краватці.

- Ну і що, що я їм багато солодкого… І це не означає, що я буду товстенька… Я буду солоденька!

*   *   *   *   *

Розмовляють дві подруги:

- Слухай, а ти не порадиш мені хорошого лікаря?

- А який лікар тобі потрібен?

- Холостий!

*   *   *   *   *

Вирішила після шести не їсти… Піду поп’ю борщу!

*   *   *   *   *

В Америці працюють, якщо платять добре. В Україні працюють. Якщо платять – добре.

*   *   *   *   *

- Офіціанте! Я замовляв м’ясо під лимоном. Де м’ясо?

– Під лимоном…

*   *   *   *   *

Парубок заспокоює дівчину:

- Ну гаразд, перестань плакати, що трапилося?

- Мої батьки проти нашого шлюбу...

- Нічого, не переживай, я знайду собі іншу наречену.

*   *   *   *   *

Дружина:

- Милий, я сьогодні прочитала в жіночому журналі, що жінки щодня говорять приблизно в п'ять разів більше слів, ніж чоловіки. Це, мабуть, тому, що ми увесь час повторюємо те, що говоримо?

Чоловік:

- Що ти сказала?

*   *   *   *   *

Якщо чоловік відмовляється мити за собою посуд, тут все просто - годуйте його яблуками.

*   *   *   *   *

Подружжя прийшло до священика:

- Святий отець, розлучитися хочемо!

Батюшка взяв велике Євангеліє і давай дубасити по голові обох:

- Все ще хочете?

- Так!

Знову дубасить:

- І тепер?

- Так! А довго ще бити будете?

- Клявся ж на писанні "Доки смерть не розлучить нас".

*   *   *   *   *

Розмова кумів:

- Чого такий сумний у тебе пес? Я йшов - він і за вухом не почухав.

- Облиш мого Рябка. У нього стрес. Він сесію по радіо слухав.

- І що?

- Тепер зробився мовчуном. І я його, до речі, розумію. Вважав себе він класним гавкуном, тепер збагнув, що ні фіга не вміє.

*   *   *   *   *

Поліцейський:

- Чому ви не зупинилися, коли я вам крикнув?

- А я подумав, що ви мені сказали: "Здрастуйте, пане мер!"
Поліцейський:

- Звичайно, пане мер! Я хотів попередити вас, що попереду слизька дорога і потрібно бути обережним.

*   *   *   *   *

- У вас є рекомендації з колишнього місця роботи?

- Так, мені там порекомендували пошукати іншу роботу...

*   *   *   *   *

Ну, синок, з Днем захисника вітчизни тебе!
Мамо, тату, та що ви так відразу, може, я ще поступлю!...

*   *   *   *   *

Легше відшукати голку в копиці сіна, ніж вібруючий мобільник у жіночій сумочці.

*   *   *   *   *

На ринку праці потрібен завжди був, є і буде один і той же тип працівника - який з одного боку має бути дуже розумним, щоб успішно вирішувати найскладніші завдання, а з іншого боку - ідіотом, щоб отримувати за це смішні гроші.

*   *   *   *   *

Білет, який найчастіше трапляється на іспитах, — "не той"...

*   *   *   *   *

Імовірність великого виграшу в лотерею завжди однакова і не залежить від того, купили ви лотерейний квиток чи ні.

АВТОВАЗ випустив чергову машину часу: сідаєш в неї і відразу переносишся на 50 років назад.

*   *   *   *   *

- Чому ти такий товстий?

- Тому що сніданок їм сам, обідом зі мною діляться друзі, а вороги віддають мені свою вечерю.

*   *   *   *   *

– Пам’ятаєш, я вранці бігала по квартирі з радісним криком “Урра! Я нарешті знайшла ключі!”

– Так, пам’ятаю…

– Ти випадково не бачив, куди я їх після цього поклала?